MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 16«129101112131516»
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
zhekacrazyITARUSДата: Вторник, 19.02.2013, 21:50 | Сообщение # 151
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
 
демон-1Дата: Четверг, 21.02.2013, 12:25 | Сообщение # 152
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
****************************
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
****************************
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
lol15Дата: Четверг, 21.02.2013, 13:40 | Сообщение # 153
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Стоит сотрудник ГИБДД на трассе, видит - летит тонированная бентли и в три раза скорость нарушает. Он, так радостно тормозит машину, подбегает,
а там стекло немножко опустилось и в щелку пятитысячная купюра.
Гибдддэшник:

- Спасибо. Счастливого пути!
А оттуда вдруг еще одна пятитысячная... Гибддэшник:
- Я сейчас по рации передам, чтобы вас на трассе не останавливали, не беспокоили...
Оттуда еще одна пятитысячная...
- Я здесь дежурю каждый день, можете тут ездить как хотите и нарушать что хотите...
Оттуда еще пятитысячная...
- Счастья вам, здоровья! Чтобы дети хорошо учились, чтобы жена всегда радовала, чтобы все в жизни всегда получалось...
Оттуда еще пятитысячная... Гибддэшник:
- Кхм... Гм... А теперь - стихи!
 
демон-1Дата: Пятница, 15.03.2013, 19:45 | Сообщение # 154
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***********************
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
*************************
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
*****************************
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.
*********************************
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
 
wlad56Дата: Суббота, 23.03.2013, 12:46 | Сообщение # 155
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Стоят две французские проститутки с Монмартра.
Одна у другой спрашивает:
-Сюзи, првда есть,зта самая...,любовь?
-Да ты, что? Какая любовь?...Это русские выдумали.., чтобы денег не платить.
 
googlikДата: Понедельник, 29.04.2013, 22:41 | Сообщение # 156
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
21:32Хотіла як "крута" дівчина взяти, штовхнути його на диван, вилізти зверху і трахнути… в результаті у нього струс мозку, перелом руки а в мене завтра суд.
 
ТовросДата: Вторник, 21.05.2013, 21:47 | Сообщение # 157
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Ребе обратил внимание, что некоторые мужчины входят в синагогу с непокрытой головой.  Как-то с вечера у входа в синагогу он повесил объявление: " Входить в синагогу без головного убора - это всё равно что заниматься мужеложством!" Наутро обнаружил приписку: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
 
демон-1Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 20:49 | Сообщение # 158
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
*************************************
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
********************************************
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
 
DimonДата: Пятница, 20.09.2013, 10:04 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Снова! Сделано с душой


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
DimonДата: Пятница, 20.09.2013, 20:30 | Сообщение # 160
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
демон-1Дата: Суббота, 21.09.2013, 17:48 | Сообщение # 161
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
******
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
*******
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
 
DimonДата: Суббота, 21.09.2013, 20:09 | Сообщение # 162
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в Банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не может сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безинтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати -
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт,

По-моему, всё-таки, Коля пи#дит...


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
демон-1Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 15:05 | Сообщение # 163
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
- Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!
*********
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
********
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
 
DimonДата: Понедельник, 23.09.2013, 11:50 | Сообщение # 164
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
- Мария Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
----------------------------------------------------------------------------

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
демон-1Дата: Понедельник, 23.09.2013, 12:55 | Сообщение # 165
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
******
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
**********
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Страница 11 из 16«129101112131516»
Поиск: