|
Анекдоты
|
|
| Беркут | Дата: Четверг, 26.09.2013, 09:32 | Сообщение # 166 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
*****
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Суббота, 28.09.2013, 10:43 | Сообщение # 167 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
********
У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
*******
Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Суббота, 28.09.2013, 10:45 | Сообщение # 168 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - А почему в передачу ”Спокойной Ночи, Малыши” приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
*******
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции ”ОН СВЕРХУ”.
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
*********
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 28.09.2013, 11:55 | Сообщение # 169 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов......
В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...
Глаза увидели сиськи пятого размера, - голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно...
И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Сообщение отредактировал Dimon - Суббота, 28.09.2013, 11:57 |
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 29.09.2013, 11:22 | Сообщение # 170 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!
******
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
********
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 12:04 | Сообщение # 171 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
____
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
____
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Вторник, 01.10.2013, 09:28 | Сообщение # 172 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| На золотой свадьбе: ”Да, про@@@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!”
-------------------------------
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
-----------------------------------
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих
армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Среда, 02.10.2013, 12:48 | Сообщение # 173 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Бедная негритянская семья.
Сын:
- Папа, можно я с твоей писей поиграю.
- Можно, можно, только далеко не уходи.
___
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему
вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут
возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех
грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова
к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы
на перестрелку все время с ножами приходите.
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Среда, 02.10.2013, 20:27 | Сообщение # 174 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... "
Бабка (на печи, крестится): "-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею... "
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Пятница, 04.10.2013, 21:17 | Сообщение # 175 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Украинское село.
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Среда, 09.10.2013, 10:28 | Сообщение # 176 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
”Вы в почках Змея Горыныча”...
-----------
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
-----------
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Пятница, 11.10.2013, 09:25 | Сообщение # 177 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в
театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
---------
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
---------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
--------
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Вторник, 15.10.2013, 14:37 | Сообщение # 178 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...
-------
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
-------
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине
--------
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
|
| |
| |
| Зин@ | Дата: Пятница, 18.10.2013, 17:46 | Сообщение # 179 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| |
| |
| Зин@ | Дата: Пятница, 18.10.2013, 17:56 | Сообщение # 180 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
|
| |
| |
