Вторник, 17.09.2019, 12:16
Приветствую Вас, Гость
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
МартаДата: Суббота, 30.08.2014, 16:25 | Сообщение # 211
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Недавно задержалась на работе, получила СМС от мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!"
-----------
Заплатила в салоне за тайский массаж 3000 руб. Подвох почувствовала уже после первых слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."
-----------
Сижу и думаю, какое блюдо приготовить на ужин: "Устала" или "Не успела"?
 
демон-1Дата: Суббота, 15.11.2014, 18:06 | Сообщение # 212
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.``
 
БеркутДата: Понедельник, 17.11.2014, 11:53 | Сообщение # 213
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
---
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить ”Да-да, угу, ага”. Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.
 
poxinaxДата: Среда, 17.12.2014, 21:42 | Сообщение # 214
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…


Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
 
poxinaxДата: Среда, 17.12.2014, 21:43 | Сообщение # 215
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.


Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
 
poxinaxДата: Среда, 17.12.2014, 22:17 | Сообщение # 216
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
 
poxinaxДата: Среда, 17.12.2014, 22:45 | Сообщение # 217
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!


Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
 
МартаДата: Понедельник, 29.12.2014, 22:42 | Сообщение # 218
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
Америка рыдает и Европа - 
О будущем задумались всерьёз.
Им чудится финансовая ...опа,
И лишь России по фигу мороз.
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам не привыкать...
Была бы водка, сало и картошка,
Переживём ещё, ядрёна мать!
 
PilotДата: Вторник, 24.02.2015, 14:09 | Сообщение # 219
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Закон для усех гоблинов.

Пpо Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Ежели я ничего не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Ежели я чего сказал, можно и не делать, только получишь больна.

Пpо Жpатву и Дpугое:

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Таваpищщем, а то обожpёсся и Памpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигадитца тебе - пpигадитца дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Што - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.

Пpо Кашу и Работу:

1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам чеpвяк балотный и должен жpать што попало.

 Пpо Ельфов:

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hашёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Пpо Мочиловку:

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больна.
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбиги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбиги, а то вдpуг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется на земле и ташши в деpевню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали:

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты чеpвяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят. (Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей миня мама железным малатком па галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак и ни хpена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе дадут денег и жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет вести адин - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню
 
МартаДата: Суббота, 30.01.2016, 17:09 | Сообщение # 220
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
31 декабря. Мужик ставит табуретку, залезает, накидывает верёвку на люстру. Тут распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван. Смотрит на мужика.
- Чего это ты?
- Надоело всё, сил нет!
- М-да?...Ну раз ты всё равно на табуреточке, стишок, что-ли расскажи...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит сын домой из детского сада. Лицо исцарапано, руки и ноги тоже в царапинах.
Родители:
- Что случилось?
- Хоровод водили. Детей мало, а ёлочка большая.

 
демон-1Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 09:18 | Сообщение # 221
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
-----
После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.
-----
В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...

Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.
-В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.----
 
kuzya66Дата: Вторник, 16.08.2016, 23:04 | Сообщение # 222
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
- Почему ветер задирает юбки??? 
- Потому что ветер МУЖИК!!!
 
kuzya66Дата: Вторник, 16.08.2016, 23:05 | Сообщение # 223
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
 
kuzya66Дата: Вторник, 16.08.2016, 23:07 | Сообщение # 224
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
 
kuzya66Дата: Вторник, 16.08.2016, 23:08 | Сообщение # 225
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Поиск: