MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 16«12111213141516»
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
БеркутДата: Среда, 09.10.2013, 09:28 | Сообщение # 181
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
”Вы в почках Змея Горыныча”...
-----------
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
-----------
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
 
БеркутДата: Пятница, 11.10.2013, 08:25 | Сообщение # 182
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в
театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
---------
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
---------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
--------
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
 
БеркутДата: Вторник, 15.10.2013, 13:37 | Сообщение # 183
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...
-------
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
-------
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине
--------
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
 
Зин@Дата: Пятница, 18.10.2013, 16:46 | Сообщение # 184
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
Зин@Дата: Пятница, 18.10.2013, 16:56 | Сообщение # 185
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
 
DimonДата: Пятница, 18.10.2013, 18:30 | Сообщение # 186
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
DimonДата: Суббота, 19.10.2013, 14:11 | Сообщение # 187
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
DimonДата: Суббота, 19.10.2013, 14:12 | Сообщение # 188
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Встречаюсть две девушки после на следующий день после вечеринки.
Одна говорит другой: Добрый член, ой, толстый день... Ой... Кароче что вчера было!


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
демон-1Дата: Суббота, 19.10.2013, 15:27 | Сообщение # 189
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
----------------------------------------------------
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: ”Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться...”
Адвокат подсудимого: ”Ваша честь, даже если предположить, что мой 
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16...”
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: ”Мудак, ты чего несешь? 
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?”
 
демон-1Дата: Суббота, 19.10.2013, 15:29 | Сообщение # 190
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
--------------------------------

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
----------------------------------------

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: ”Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!”
-----------------------------------
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
 
демон-1Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 18:02 | Сообщение # 191
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
--------------------------------------
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
--------------------------------------
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
 
БеркутДата: Четверг, 24.10.2013, 09:33 | Сообщение # 192
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
------------
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
-------------
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.
 
БеркутДата: Четверг, 24.10.2013, 09:35 | Сообщение # 193
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.
------------
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
------------
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
-----------
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
 
DimonДата: Четверг, 07.11.2013, 20:29 | Сообщение # 194
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!..
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел:
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена…


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
 
DimonДата: Суббота, 16.11.2013, 05:47 | Сообщение # 195
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 453
Награды: 254
Репутация: 367
Статус: Оффлайн
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Сообщение отредактировал Dimon - Суббота, 16.11.2013, 05:49
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Страница 13 из 16«12111213141516»
Поиск: