Понедельник, 02.08.2021, 11:15
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
BeregДата: Пятница, 23.04.2021, 07:31 | Сообщение # 241
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20$ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
 
BeregДата: Четверг, 29.04.2021, 07:25 | Сообщение # 242
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! 
— Лыжи возьми.

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . 
— А что, по ушам не видно?! 
— Нет... 
— Это заяц.
 
BeregДата: Суббота, 08.05.2021, 16:05 | Сообщение # 243
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
 
BeregДата: Четверг, 13.05.2021, 16:36 | Сообщение # 244
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
 
BeregДата: Воскресенье, 06.06.2021, 14:08 | Сообщение # 245
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Проснулась Рита утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
 
BeregДата: Суббота, 19.06.2021, 08:13 | Сообщение # 246
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. 
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял? 
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили. 
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: 
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! 
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
 
BeregДата: Среда, 07.07.2021, 14:55 | Сообщение # 247
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота...

Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? »
услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, 
высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
 — Это значит много выпить.
 — А где визг-то?
 — Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!
 
BeregДата: Вторник, 20.07.2021, 09:18 | Сообщение # 248
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
 — С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! ".
 А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти!
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Поиск: