Пятница, 22.10.2021, 11:39
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
BeregДата: Пятница, 23.04.2021, 07:31 | Сообщение # 241
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 20$ на чай оставил.
- Ну, так у него папа - миллионер, а я - сирота...

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
 
BeregДата: Четверг, 29.04.2021, 07:25 | Сообщение # 242
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! 
— Лыжи возьми.

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . 
— А что, по ушам не видно?! 
— Нет... 
— Это заяц.
 
BeregДата: Суббота, 08.05.2021, 16:05 | Сообщение # 243
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
 
BeregДата: Четверг, 13.05.2021, 16:36 | Сообщение # 244
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
 
BeregДата: Воскресенье, 06.06.2021, 14:08 | Сообщение # 245
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Проснулась Рита утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
 
BeregДата: Суббота, 19.06.2021, 08:13 | Сообщение # 246
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. 
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял? 
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили. 
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: 
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! 
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
 
BeregДата: Среда, 07.07.2021, 14:55 | Сообщение # 247
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота...

Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? »
услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, 
высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
 — Это значит много выпить.
 — А где визг-то?
 — Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!
 
BeregДата: Вторник, 20.07.2021, 09:18 | Сообщение # 248
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
 — С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! ".
 А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти!
 
BeregДата: Среда, 04.08.2021, 15:37 | Сообщение # 249
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Собеседование:
 — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
 — Это очевидно.
 — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
 — И думать нечего. Конечно же, террориста.

— Привет, что делаешь?
 — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
 — Жрешь?
 — Жру.

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
 — А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
 До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 
BeregДата: Среда, 11.08.2021, 21:12 | Сообщение # 250
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
 — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... 

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собирается побрызгать его на военных.
 — Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. 
Парень: — Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!
 
BeregДата: Пятница, 10.09.2021, 20:08 | Сообщение # 251
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
 
BeregДата: Воскресенье, 19.09.2021, 20:41 | Сообщение # 252
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других - экономию

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.


- Как у вас зарплаты? Хорошие? - Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

В магазине. Женщина продавцу: - А почему у вас сыр такой дорогой? - Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
 
BeregДата: Четверг, 30.09.2021, 16:41 | Сообщение # 253
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
— Что ты ел вчера на ужин?
 — Картошки нажарил.
 — Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
 — Ну, сначала я думал, что я её варю.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
 Посмотрите на мох на деревьях.
 Зелёный цвет успокаивает.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается..

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. 
Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили... 
Врач: — Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? 
— Воспитал.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
 
BeregДата: Среда, 20.10.2021, 16:40 | Сообщение # 254
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 30
Статус: Offline
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: —
Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, [фиг]ли он его не починил за две недели то?

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет.
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Поиск: