|
Анекдоты
|
|
| poxinax | Дата: Среда, 17.12.2014, 23:17 | Сообщение # 211 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
|
| |
| |
| poxinax | Дата: Среда, 17.12.2014, 23:45 | Сообщение # 212 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.
|
| |
| |
| Марта | Дата: Понедельник, 29.12.2014, 23:42 | Сообщение # 213 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьёз.
Им чудится финансовая ...опа,
И лишь России по фигу мороз.
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам не привыкать...
Была бы водка, сало и картошка,
Переживём ещё, ядрёна мать!
|
| |
| |
| Pilot | Дата: Вторник, 24.02.2015, 15:09 | Сообщение # 214 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Закон для усех гоблинов.
Пpо Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Ежели я ничего не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Ежели я чего сказал, можно и не делать, только получишь больна.
Пpо Жpатву и Дpугое:
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Таваpищщем, а то обожpёсся и Памpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигадитца тебе - пpигадитца дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Што - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.
Пpо Кашу и Работу:
1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам чеpвяк балотный и должен жpать што попало.
Пpо Ельфов:
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hашёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
Пpо Мочиловку:
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больна.
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбиги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбиги, а то вдpуг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется на земле и ташши в деpевню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали:
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты чеpвяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят. (Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей миня мама железным малатком па галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак и ни хpена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе дадут денег и жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет вести адин - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню
|
| |
| |
| Марта | Дата: Суббота, 30.01.2016, 18:09 | Сообщение # 215 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Offline
| 31 декабря. Мужик ставит табуретку, залезает, накидывает верёвку на люстру. Тут распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван. Смотрит на мужика.
- Чего это ты?
- Надоело всё, сил нет!
- М-да?...Ну раз ты всё равно на табуреточке, стишок, что-ли расскажи...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын домой из детского сада. Лицо исцарапано, руки и ноги тоже в царапинах.
Родители:
- Что случилось?
- Хоровод водили. Детей мало, а ёлочка большая.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 10:18 | Сообщение # 216 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
-----
После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.
-----
В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...
Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.
-В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.----
|
| |
| |
| kuzya66 | Дата: Среда, 17.08.2016, 00:04 | Сообщение # 217 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!
|
| |
| |
| kuzya66 | Дата: Среда, 17.08.2016, 00:05 | Сообщение # 218 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
|
| |
| |
| kuzya66 | Дата: Среда, 17.08.2016, 00:07 | Сообщение # 219 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
|
| |
| |
| kuzya66 | Дата: Среда, 17.08.2016, 00:08 | Сообщение # 220 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
|
| |
| |
| kuzya66 | Дата: Среда, 17.08.2016, 00:10 | Сообщение # 221 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
|
| |
| |
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 19:47 | Сообщение # 222 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
|
| |
| |
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 20:01 | Сообщение # 223 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
|
| |
| |
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 20:55 | Сообщение # 224 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| На бракоразводном процессе в суде.
Судья заявительнице: «Изложите причину развода.»
Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется.»
Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж?»
Заявительница: «Не знаю, дура была!»
Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!»
|
| |
| |
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 20:58 | Сообщение # 225 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| – Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
* * *
Муж спрашивает жену:
– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?…
* * *
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
|
| |
| |
