Воскресенье, 11.04.2021, 11:20
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
Анекдоты
nodДата: Четверг, 31.08.2017, 11:18 | Сообщение # 226
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
 
nodДата: Четверг, 31.08.2017, 11:19 | Сообщение # 227
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
 
RossomahaДата: Четверг, 28.09.2017, 13:50 | Сообщение # 228
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои смехуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
 
BeregДата: Вторник, 26.01.2021, 21:35 | Сообщение # 229
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
 
BeregДата: Вторник, 26.01.2021, 21:36 | Сообщение # 230
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
 
BeregДата: Пятница, 29.01.2021, 22:43 | Сообщение # 231
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
 
BeregДата: Пятница, 05.02.2021, 20:41 | Сообщение # 232
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Учительница: - Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка: - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
 
BeregДата: Суббота, 13.02.2021, 18:05 | Сообщение # 233
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

С родительского интернет - форума:
"Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?"
"Определённо таракана уже не спасти. Всё!"
 
BeregДата: Пятница, 26.02.2021, 22:24 | Сообщение # 234
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— Алле, это сумасшедший дом?
 — Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу. 

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
 — Вы приземлитесь первым.
 
BeregДата: Среда, 10.03.2021, 21:42 | Сообщение # 235
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой.. 

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая.
Сказал что телевизор тоже бывшей.
 
BeregДата: Вторник, 16.03.2021, 21:19 | Сообщение # 236
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот все сделал за меня.

Горе от ума случается реже, чем радость от глупости.

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
 
BeregДата: Суббота, 27.03.2021, 09:48 | Сообщение # 237
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали... 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " 
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
 
BeregДата: Понедельник, 29.03.2021, 23:36 | Сообщение # 238
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Делимся анекдотами и смешными историями)
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Поиск: