|
Анекдоты
|
| kuzya66 | Дата: Вторник, 16.08.2016, 23:10 | Сообщение # 226 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
|
| |
| |
|
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 18:47 | Сообщение # 227 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
|
| |
| |
|
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 19:01 | Сообщение # 228 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
|
| |
| |
|
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 19:55 | Сообщение # 229 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На бракоразводном процессе в суде.
Судья заявительнице: «Изложите причину развода.»
Заявительница: «Он бухает, не работает и шляется.»
Судья: «И зачем Вы тогда вышли за него замуж?»
Заявительница: «Не знаю, дура была!»
Судья: «Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!»
|
| |
| |
|
| tron102 | Дата: Пятница, 02.09.2016, 19:58 | Сообщение # 230 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| – Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
* * *
Муж спрашивает жену:
– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?…
* * *
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
|
| |
| |
|
| nod | Дата: Четверг, 31.08.2017, 11:18 | Сообщение # 231 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
|
| |
| |
|
| nod | Дата: Четверг, 31.08.2017, 11:19 | Сообщение # 232 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
|
| |
| |
|
| Rossomaha | Дата: Четверг, 28.09.2017, 13:50 | Сообщение # 233 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои смехуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
|
| |
| |
