|
Анекдоты
|
|
| nod | Дата: Четверг, 31.08.2017, 12:18 | Сообщение # 226 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
|
| |
| |
| nod | Дата: Четверг, 31.08.2017, 12:19 | Сообщение # 227 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
|
| |
| |
| Rossomaha | Дата: Четверг, 28.09.2017, 14:50 | Сообщение # 228 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои смехуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Вторник, 26.01.2021, 22:35 | Сообщение # 229 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| — Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Вторник, 26.01.2021, 22:36 | Сообщение # 230 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| — Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Пятница, 29.01.2021, 23:43 | Сообщение # 231 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Пятница, 05.02.2021, 21:41 | Сообщение # 232 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Учительница: - Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка: - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Суббота, 13.02.2021, 19:05 | Сообщение # 233 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
С родительского интернет - форума:
"Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?"
"Определённо таракана уже не спасти. Всё!"
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Пятница, 26.02.2021, 23:24 | Сообщение # 234 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| — Алле, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Среда, 10.03.2021, 22:42 | Сообщение # 235 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая.
Сказал что телевизор тоже бывшей.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Вторник, 16.03.2021, 22:19 | Сообщение # 236 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот все сделал за меня.
Горе от ума случается реже, чем радость от глупости.
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Суббота, 27.03.2021, 10:48 | Сообщение # 237 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Вторник, 30.03.2021, 00:36 | Сообщение # 238 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Воскресенье, 11.04.2021, 17:06 | Сообщение # 239 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Cтюaрдecca c бoльшoй грудью и глубoким дeкoльтe нaклoняeтcя к пaccaжиру:
— Baм чaй или кoфe?
Пaccaжир oшaрaшeннo:
— A в кaкoй из ниx чтo?
Koгдa я былa мaлeнькoй, я мeчтaлa, чтo oднaжды мeня зaбeрeт прeкрacный принц кудa-нибудь дaлeкo-дaлeкo.
Teпeрь oб этoм мeчтaeт мoй муж.
— Гришeнькa, — гoвoрит жeнa, — этo ничeгo, чтo я брocилa нищeму дeньги?
— Прaвильнo cдeлaлa. Cлeпoй чeлoвeк, нaдo пoмoчь.
— Ho ты жe гoвoрил, чтo oни вce тoлькo притвoряютcя cлeпыми.
— Heт, этoт нacтoящий cлeпoй.
— Oткудa ты знaeшь?
— Oн тeбe cкaзaл: "Cпacибo, крacaвицa! "
|
| |
| |
| Bereg | Дата: Вторник, 20.04.2021, 08:21 | Сообщение # 240 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.
|
| |
| |
