|
Анекдоты
|
|
| Lancelot1975 | Дата: Вторник, 22.01.2013, 21:54 | Сообщение # 136 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
Главное разобраться с кем надо, а потом наказать кого попало.
|
| |
| |
| Lancelot1975 | Дата: Вторник, 22.01.2013, 22:13 | Сообщение # 137 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!
Главное разобраться с кем надо, а потом наказать кого попало.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:56 | Сообщение # 138 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:57 | Сообщение # 139 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:59 | Сообщение # 140 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 11:00 | Сообщение # 141 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
|
| |
| |
| рысь | Дата: Вторник, 29.01.2013, 08:56 | Сообщение # 142 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
|
| |
| |
| zhekacrazyITARUS | Дата: Пятница, 01.02.2013, 18:17 | Сообщение # 143 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| рысь | Дата: Вторник, 05.02.2013, 09:02 | Сообщение # 144 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 17:02 | Сообщение # 145 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
***************************************************************
Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
****************************************************************************************************
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
|
| |
| |
| zhekacrazyITARUS | Дата: Вторник, 19.02.2013, 22:50 | Сообщение # 146 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “ А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Четверг, 21.02.2013, 13:25 | Сообщение # 147 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
****************************
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
****************************
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
|
| |
| |
| lol15 | Дата: Четверг, 21.02.2013, 14:40 | Сообщение # 148 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Стоит сотрудник ГИБДД на трассе, видит - летит тонированная бентли и в три раза скорость нарушает. Он, так радостно тормозит машину, подбегает,
а там стекло немножко опустилось и в щелку пятитысячная купюра.
Гибдддэшник:
- Спасибо. Счастливого пути!
А оттуда вдруг еще одна пятитысячная... Гибддэшник:
- Я сейчас по рации передам, чтобы вас на трассе не останавливали, не беспокоили...
Оттуда еще одна пятитысячная...
- Я здесь дежурю каждый день, можете тут ездить как хотите и нарушать что хотите...
Оттуда еще пятитысячная...
- Счастья вам, здоровья! Чтобы дети хорошо учились, чтобы жена всегда радовала, чтобы все в жизни всегда получалось...
Оттуда еще пятитысячная... Гибддэшник:
- Кхм... Гм... А теперь - стихи!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Пятница, 15.03.2013, 20:45 | Сообщение # 149 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***********************
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
*************************
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
*****************************
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.
*********************************
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
|
| |
| |
| wlad56 | Дата: Суббота, 23.03.2013, 13:46 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Стоят две французские проститутки с Монмартра.
Одна у другой спрашивает:
-Сюзи, првда есть,зта самая...,любовь?
-Да ты, что? Какая любовь?...Это русские выдумали.., чтобы денег не платить.
|
| |
| |
