|
Анекдоты
|
|
| googlik | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 23:41 | Сообщение # 151 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| 21:32Хотіла як "крута" дівчина взяти, штовхнути його на диван, вилізти зверху і трахнути… в результаті у нього струс мозку, перелом руки а в мене завтра суд.
|
| |
| |
| Товрос | Дата: Вторник, 21.05.2013, 22:47 | Сообщение # 152 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Ребе обратил внимание, что некоторые мужчины входят в синагогу с непокрытой головой. Как-то с вечера у входа в синагогу он повесил объявление: " Входить в синагогу без головного убора - это всё равно что заниматься мужеложством!" Наутро обнаружил приписку: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 21:49 | Сообщение # 153 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
*************************************
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
********************************************
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Пятница, 20.09.2013, 11:04 | Сообщение # 154 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Снова! Сделано с душой
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Пятница, 20.09.2013, 21:30 | Сообщение # 155 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| - Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Суббота, 21.09.2013, 18:48 | Сообщение # 156 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
******
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
*******
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 21.09.2013, 21:09 | Сообщение # 157 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в Банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не может сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безинтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати -
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт,
По-моему, всё-таки, Коля пи#дит...
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 16:05 | Сообщение # 158 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Эх! - горестно вздохнул член. - Как ни крутись, а никогда не увидать
нам свет в конце тоннеля!
*********
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
********
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 12:50 | Сообщение # 159 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| - Мария Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
----------------------------------------------------------------------------
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 13:55 | Сообщение # 160 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
******
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
**********
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 13:56 | Сообщение # 161 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: ”Иванов, Иванов...!”
********
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Вторник, 24.09.2013, 16:39 | Сообщение # 162 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Среда, 25.09.2013, 13:42 | Сообщение # 163 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Мля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
******
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
************
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Среда, 25.09.2013, 14:35 | Сообщение # 164 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Среда, 25.09.2013, 14:37 | Сообщение # 165 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
|
| |
| |
