|
Анекдоты
|
|
| Dimon | Дата: Пятница, 18.10.2013, 19:30 | Сообщение # 181 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 19.10.2013, 15:11 | Сообщение # 182 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 19.10.2013, 15:12 | Сообщение # 183 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Встречаюсть две девушки после на следующий день после вечеринки.
Одна говорит другой: Добрый член, ой, толстый день... Ой... Кароче что вчера было!
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Суббота, 19.10.2013, 16:27 | Сообщение # 184 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
----------------------------------------------------
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: ”Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться...”
Адвокат подсудимого: ”Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16...”
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: ”Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?”
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Суббота, 19.10.2013, 16:29 | Сообщение # 185 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
--------------------------------
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
----------------------------------------
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: ”Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!”
-----------------------------------
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
|
| |
| |
| демон-1 | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 19:02 | Сообщение # 186 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
| К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
--------------------------------------
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
--------------------------------------
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Четверг, 24.10.2013, 10:33 | Сообщение # 187 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
------------
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
-------------
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.
|
| |
| |
| Беркут | Дата: Четверг, 24.10.2013, 10:35 | Сообщение # 188 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
| - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.
------------
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
------------
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
-----------
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Четверг, 07.11.2013, 21:29 | Сообщение # 189 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!..
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел:
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена…
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 16.11.2013, 06:47 | Сообщение # 190 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…
Сообщение отредактировал Dimon - Суббота, 16.11.2013, 06:49 |
| |
| |
| xGDx | Дата: Суббота, 23.11.2013, 18:27 | Сообщение # 191 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 23.11.2013, 20:27 | Сообщение # 192 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Суббота, 30.11.2013, 14:36 | Сообщение # 193 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| - Я Вас вынужден огорчить: Ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёте! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды…
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 13:56 | Сообщение # 194 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Девушка рассказывает подруге:
— Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!
|
| |
| |
| Dimon | Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 21:28 | Сообщение # 195 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 432
Статус: Offline
| Идет наркоман по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
- Гражданин, уберите гуся с центральной площади, а то он тут все загадит!
- Да ты че?! Вон голуби всё засирают и ниче!
- Верно, но ведь голубь - птица мира.
- Гадом буду - мой гусь войны не хочет!
|
| |
| |
